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終わりました

金曜日というか土曜日の夜中、みどちゃんが亡くなりました。
面会予定だった昨日の昼11時に
お迎えに行きました。

頑張って頑張って最期まで頑張ってくれて
もういいよって思ったはずなのに
苦しくて悲しくて辛い。

別れはいつだって唐突に理不尽で
病院でありとあらゆる処置をしたけれど
カビに負けてしまいました。

見ているのが辛かった。
家にいていつ死んじゃうかと見ているより
処置がすぐできて保温もしてくれるし
酸素もある病院でいいとそう思ったし、
後悔してるわけじゃない。

ただ
みどちゃんがもう頭に飛んで来ないんだと
それが悲しくて辛い。

辛い思いをしてきた1ヶ月
楽になれたとほっとしているはずなのに
強欲な私がもう一度遊びたかったと
もっとそばにいたかったと
そんな事ばかり思う。

もっと触りたかった
もっと匂いかいでたかった

愛していた
頑張りすぎるみどちゃんが辛くて
早く楽になって、と思っていたけど

私はもっと病院に通っていたかった
声をかけて目に焼き付けて
可愛い可愛いと繰り返したかった

骨になったみどちゃんは
小さくてこんなに小さな体で
頑張っていたのが辛かった

もっともっとと思うとだめで
最後に預けた日、最期かもと覚悟した日
帰ってきて声を出して泣いた

ちがう
ちがう
ちがう

こんな命の重さを
愛しているを
楽になってという思いを
誰かに伝えたい訳じゃないんだ

可愛いんだって
自慢したいんだ
いいこなんだよって
笑っていたいんだ

それだけを言葉にしたいのに
言葉すら無く
泣いた

辛いから苦しいから
愛しているから生きて欲しいから
でも無理だと知っているから
楽になって欲しいから
でも届かないから
遅かったから
何も出来ないから
出来ることがない不甲斐なさが

辛すぎて呼吸を忘れそうになる
知っている 

糧にしなければならないと
前を向こうと
いつまで落ち込んだって
みどちゃんはもう骨だけなのだから

がんばれる

何度もそうやってきた
助けられなくてごめんよ
入院ばかりでごめん

辛くて痛くて
そうした私を連れていってもいいよ

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生きたかったよね
もっと沢山遊びたかったよね

201906162337308b4.jpg

これから、だったよね

20190616233658c49.jpg

でも未来がなくなってごめん
こんな結果でごめん

愛しているんだ
愛していて、勝手に長生きさせたかったんだ

うちに来てくれて生まれてきてくれて
鳴いてくれて飛んできてくれて
幸せな時間をありがとう

ありがとう
沢山沢山ありがとう

頑張って辛かったのに
生きようとしてくれてありがとう
諦めないでくれてありがとう

愛していたんだよ?
ねぇ、知ってた?
私はやっぱりあんまり気づいてなかった
こんなに大好きだったこと。

最期、手にのってくれて
重たい頭持ち上げながら
イイコイイコして匂いを吸い込んで
私は嬉しかった

家族になってくれて嬉しかった
サヨナラだけど、
きっと忘れないよ
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