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アイオンの最期に。

朝にアイオンを火葬しました。
きれいな羽は全部燃えて
白い骨が残りました。

私は私自身がどのくらい悲しむかとか
どのくらい泣くかとか
もう知っていて、
泣くのは無駄だということも
後悔や仮の話が何も生み出さないことも
もう知っていて
その答えは何度も繰り返し見てきました。

いつも赤毛のアンの話をするけれど、
赤毛のアンを読んでいなかったら
今きっとこんな文字を綴る余裕もなく
どこまでも悲しみの中にいたと思います。

アンを引き取って無償の愛をくれたマシューが
急死した時にアンは親友のダイアナの申し出も断って
一人でいたいと、言います。
ダイアナは悲しみの外にいて、
これはダイアナの悲しみではないと。
マシューが死ぬはずないと思ったり
随分前に死んでしまった気がして
夜中に目が覚めるまで涙もでなく、
葬儀を終えた後も
見慣れたものを見ても何か欠落してる気がして
可笑しい話に思わず笑ってしまうことが
後ろめたく感じてしまうのです。
笑ってはいけないような気がするという
表現やそれに対して
傷を癒してくれようとする自然の力から
心を閉ざしてはだめだという
アラン夫人の答えは
今までずっと私の中に
そのシーンの絵が浮かぶように残っていて
支えています。

アンが死に対してこれほど
明確に言葉にしてくれていなかったら
アラン夫人が答えをくれなかったら
私は日常になかなか戻れずいたと思います。
笑うことが不誠実だと自分を責めたり
毎日死を悼まないといけない気がしていたと思います。

鳥を失ったときいつも
アンが言った感情が的確にやってきます。
まだ死んでないと思ったり
もうずっと前に死んでしまった気がしたり
何かが日常から欠落気がしているけれど、
それは、家のなかで共に時間を過ごさないと
共有できないという、
一人でいたいと思いたい、という気持ちも。

私はその答えが、
楽しかったら笑えばいいし
笑っている自分の方がいいと知っています。

私が考えるのはこれからの過ごし方で
嘆き悲しむことに意味なんかないのです。

2ヶ月間、アイオンは頑張ったので
私は沢山ありがとうを言えました。

何度も何度も切り取った羽を眺めることも
いつも残った骨を持ち歩くことも
しなくて大丈夫です。

後悔も少なからずあるけど、
最期にソルが一緒にいてくれただけで、
もうそれが出来ただけで。


暑さが結構すごくて
火葬した後に歯医者に行く時には
さすがに日焼け止めを塗りました。

世間は夏休みです。

20180727144526737.jpg

中学校の開け放たれた窓から
吹奏楽の音出しの
何の曲にもなってない音が聞こえました。
室内でやれる部活は
そこそこ快適なんだろうと思います。

窓を開けても
あまり室温が下がらないようで
鳥様も霧吹きで冷やしています。

20180727144534e4a.jpg

何故かこの短い夏に
隙間を探すオカメと、タマゴン産み落とすトトちゃん。
去年は寒い日が多かったから
暑いうちにっていう気持ちでしょうか。 

明日も暑そう。
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