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夢と夢の間はきっと夢

最近記憶がなくなる。
病院では薬の副作用だと言われて
違う薬を増やされたけれど効果はないらしい。

眠る前と起きた後すぐの記憶は
全くないと言っていいレベルで
コンビニで買ったものが思い出せないどころか
コンビニに行ったことを覚えていない。
食べたものではなくて
食べたかどうかも思い出せない。

最近はそんな自分に慣れてきて
レシートを見直す事もなくなったけど
予定がある時にはめがねに報告して
繰り返し確かめている。

来週のぽぃちゃんの病院が何時かも
今は忘れてしまっているけれど
もう一度確認出来るように
時間が書いてある紙が冷蔵庫に入っている。

記憶が曖昧になりだしたのは
去年の夏頃で、
忘れているけれど夜に何か食べたらしい、
ということが続く日常だった。
話した内容やLINEでやりとりしたことも
覚えていないから、
なるべく同じことを言わないようにとだけ
考えていたけれど
大分面倒臭くなってきてしまっている。

相手が知っているのに覚えてないという現象は
多重人格になったような怖さがある。
そんなこと言ってないのに、と
今の自分が思っても
過去の自分が言っていたよと言われれば
今の自分が覚えていないと思うしかない。

まだ若いはずなんたけど。
きっと明日観る映画も
明後日には忘れているんだと思うと
その時楽しければいいと言う人もいるかもしれないが
楽しかった事さえ忘れるんだから
甚だ馬鹿馬鹿しいと思う。

明日何も食べなくても済むように
メロンパンとコーンパンと
クルミパン2つと梅干しご飯を食べたけど
満腹なのかどうかもよくわからない。

怖いとか不便とか生きにくいというのを越えて
可笑しく思う。
そんな副作用の薬を1日飲み忘れただけで
死にそうになってた私が可笑しくて。
明日は早起きなので
今日は目を閉じて早めに寝ます。

さっきまで見ていた
テニスラケットが重たすぎて
サーブが打てない夢の続きでも見る。

中学生の頃は指先くらいに動かしやすく
調整出来ていたラケットが
今では持ち上げるのさえ重いと
夢の中で思い知る。

今年のやりたいことに
てっちゃんを可愛がるというのが
あった気がしててっちゃんを抱き締める。

2019020723245030a.jpg

覚えてない世界は驚きと哀しみで
罪悪感が募るけれど少し可笑しくて、
自問自答にも飽きてきて
ただ歌ったりとかテレビ見たりとかして
息をする。
筋肉痛で身体が痛いけどそんな身体で
忘れる脳ミソで明日を楽しみにするなんて、
滑稽だと思う。とても。
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ソルの今

お届けものが色々届いて
うちにもお届けものボックスが欲しいと思う。
いちいちピンポン鳴らされて面倒で
鳥様も何?と驚く。

下の階の家のドアには
『チラシ入れないで下さい』と書かれた紙が
ガムテープで貼りつけてある。

訪問販売というものは
今は来ないけれど、親が米だのフルーツを
送ってきて置き場もない。
昔はピンポン鳴らさないで下さいとか
勧誘お断りとか玄関に書かれてるのを見たけど
時代が変わっても、まだあるのだなぁと思う。

届けられたリンゴを二個鳥様と一緒に食べたけど
なんとなくリンゴでは空腹が満たされなくて
パンが食べたいなぁと思うけど
外がホワイトアウトになっていて
コンビニすら行きたくないのでコーヒーを飲んで
ごまかしている。


ソル兄さんはオトラに好かれていて
セキセイの空気の読めない距離感に
迷惑そうな顔をしながらも、そんなに怒らない。
マメは共鳴しなければ静かな鳥だと思う。

201901181707144df.jpg

ソル兄さんは全然人間が好きではないので
アイオンと一緒にされてた時よりも
自由に放鳥されていて勝手に生きている。

20190118170722767.jpg

オトラが鬱陶しいなぁという顔をみるけれど
セキセイはしつこい生き物なので
悟って諦めているようでもある。

今日も追いかけられ
暗くなればかごに一緒に入ってくるオトラを
冷たく見ている。

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愛に満ちている部屋で

仕事納めの皆様お疲れでした。
今年も沢山頑張った皆様に
健やかなる未来がありますように。

私は明日友人の家に行くのですが
なかなかに冷え込みが厳しいので、
ちゃんと暖かい格好で行かないと。

明後日は少し買い物に行って
少しお掃除をしたり
録画のアニメみたり
鳥様のおかごをキレイにしたり
それなりに過ごします。

弟から送られてきたお菓子を食べ過ぎて
太った体を元に戻すべく
ご馳走は食べないお正月にします。

来年の個人的な目標は
働いてお金を貯める事と
鳥様とお喋りするのを増やすこと
マメの放鳥時間を増やすこと
コザックラに新しい芸を教えること
クロクモの頭を触れるようになること
カルシウムと小松菜を沢山あげて
りんちょとともちゃんはダイエットして
時雨様のいいおうちを作って
ちょっといつもと違うおやつもあげたり
新しいお迎えなんかは考えてないけど
今いる鳥様の幸せを私が何かできるなら
探してみることを忘れないこと

今年は本当にしんどくて疲れて大変だったけど
それは不幸だったと思わないから
来年がもっとしんどくて生きてるのが嫌になっても
私はどこか楽観的に幸せだと思えるはずです。

鳥様がいてくれるのは幸せで
そんな言葉では全然足りないくらい
愛に満ちている。

別れも闘病も
忘れられない辛さも
大きな心の穴よりも
もっと大きな愛が家の中に満ちている。


気づけば20時なので
みんな寝ています。
昼間に早く放鳥を終わらせてしまったら
この時間に出して撫でたり
お喋りしたりもします。

今日はすずとプシュケを少しだけだして
てっちゃんとお話しました。

2018122819253012a.jpg

てっちゃんは
今年も毛引きのままだったけど
来年はよくなるかなあ。

2018122819253883e.jpg

てっちゃんとお話する時間を
増やして頑張れたらいいな。

20181228192546da1.jpg

今更人間と仲良くなんて
望んでないかもしれないけど
パートナーのいないてっちゃんが
楽しく過ごせる時間を作れるように
どうやったら幸せなのか

考えていく。
そうやって毎日毎日毎年毎年。

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私の命をあげるから

今回病院で頭痛薬をもらったせいで
違う薬が削られて、正直眠れない。
用法容量守って使ってたんじゃ朝になってしまうから
2錠のところ、3錠飲んでるけれど
かなり効き目は薄い。
頭痛は良くなっている気もするけど
眠れないからイライラしたり
朝に起きられなかったりする。

何年も低空飛行しているから
体が万全になってることが少ない私は
緩やかに自殺している。
健康診断なんて何年も行っていないし
目も耳も悪くなってきたと実感している。

でも高みは目指していない。
私の望みはいつだってブレることなく
現状維持だ。

沢山旅行に行ったら人生観変わるよとか、
勉強してステップアップしたらいいじゃんとか、
他人をぐいぐい高みに連れていこうとする人間がいるが
その他人を私はハエくらいにしか思ってない。

その先に行きたいなら一人でいけばいい。
そうやって勉強したり運動したりして、
その先に何があるの?と思う。
だって明日死ぬかもしれないのにさ。

私は今に満足して
今を他人に侵させる事なく
平和にやり過ごしたい、毎日。

こうやって夜眠れずにブログを更新して
写真を載せることにも
意味なんてないかもしれない。
ただ私が生きていて鳥がいた事実だけが
文面に残るような駄文は
私が死んだときにタブレットを湯船に沈めて
なかったことにしてくれて構わない。


今年は私から3羽の鳥が死んでいった。
悲しいとか後悔とかじゃなくて
事実、3羽とも火葬して骨にした。

名も無き雛が途中で2羽死んでしまったことも
換算すると5羽、私のもとから居なくなった。

言葉では表せない。
愛した5羽。

201812270304053fe.jpg

火葬して、そのままになっていたから
今遺骨ペンダントを注文した。
お店は年末に入っていて
年明けになってしまうけれど
骨を砕いて遺骨ペンダントに入れておこうと思う。

20181227030417ac1.jpg

こんなことに意味なんかあるかと
呼吸する度に胸がキシキシと痛くなる。

生きることの意味と
死んでいった意味と

私は考えるのをやめている。

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鳥はそんなこと考えずに
前に進んでくれている。

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私が死ぬときは
物凄く苦しくて痛い思いをしていいから
みんなが死んでいくときは
安らかにあってほしいと思う。

20181227030458dc2.jpg

苦しくなくて眠るみたいな死を。
もし私がその安らかさを分けてあげられるのなら
全部あげるから。

さんちゃん、アイオン、小町。
小夜ちゃんと弥一の一番子と二番子。
何年も経ってしまった気がする。

ふと平和に笑っていていいのかなって。
忘れて思い出して悲しくなる。
死んでしまったらどこにも居ないと、わかっていても。

唯一ほしい、うちの鳥様の幸せ。
それは私が命をあげてもいいくらいの
私の幸せ。

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てっぺん越えちゃったテヘ

金曜日に生ってしまいました。
流星群だよっていう情報を見たので
外に出たら、どこまでも曇天でした。

弟が神奈川に引っ越してから一度も会ってなくて
流星群だよって言う相手が居なくて寂しい。
めがねはあんまり星に興味がないので
出張でお疲れで帰ってきてすぐ寝ました。

お土産にカフェインレスのコーヒーをもらったので
寝る前に飲んでいるところです。

弟と母親はちょこちょこ会ってるらしく
『いずれは札幌に住みたいらしいよ』と母親から
聞くと、弟もなかなかシスコンなんだなぁと
少し幸せな気持ちになるものです。

私はいつか弟と二人で暮らすかもしれないと
今も心のどこかで思います。
姉ちゃんそんなことも出来ないの?と
バカにされながらネットを繋いでもらって
私は料理っぽい料理を作って
たまには一緒に買い物に行って
ゲームして漫画の貸し借りをするそういう生活。
少年の友達のような、唯一無二の弟がずっと大好き。

今の生活も好きだし連絡もとれるけれど。
もしも私も弟もひとりぼっちになったら
似た者同士仲良くやれると信じています。

昨日は夜中までゲームしていて
そのあともうこの世にいない
友達のブログを読んで、
30歳というのは一般的には若いけれど
私は30歳で死にたいなと思ってたから、
私の願いを叶えた永遠の30歳の友達を
少しだけ羨ましいなと思って寝た。

今日もネットゲームをして
明日の燃えるごみを出して
普通に生きた。


すずは今無精卵を温めていて
産まれないことは確実なんだけど
一生懸命やってるから、
放鳥も一瞬でタマゴンを温めてるのを
取り出して捨てたりはしないで、
頑張ってるね、えらいねえ、と
見守っている。

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タメフンをごみ袋にさせて、
ナデナデして帰します。
可愛くて、いつまでも握ってられるけど。
プシュケがおうちで呼んでるので。

むちむちした体と
フワフワの羽根と
いつまでもそうであったらいいのになあ。

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思い出
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プロフィール

キノママ

Author:キノママ
たった1羽のオカメから始まりましたインコ生活。。
気づけば、
オカメ:5羽
サザ:3羽
マメ:7羽
ワカケ:1羽
クロクモ:1羽
文鳥:3羽
大所帯の母になりました。
北海道からのんびり更新します。

★MEMBAR
【オカメインコ】
《キノ》
2007/5/15生まれ


《クイ》
2009/2/20生まれ


《ペッタン》
2009/1/15生まれ


《ポイポイ》
2010/3/15生まれ


《うに》
2013/11/15生まれ



【サザナミインコ】
《ティーナ》
2008/3/15生まれ


《陸》
2009/5/15生まれ


《サン》
2009/10/15生まれ



【マメルリハ】
《ソル》「シータ×パズー」
2010/1/24生まれ


《アイオン》「シータ×パズー」
2010/1/29生まれ


《テルス》「シータ×パズー」
2010/1/29生まれ


《プシュケ》「シータ×パズー」
2010/1/31生まれ


《みどり》
2012/8/15生まれ


《ぴぴ》
2012/5/15生まれ


《すず》
2015/5/15生まれ



【ワカケホンセイインコ】
《まつり》
2013/2/15生まれ



【クロクモインコ】
《ルコ》
2009/1/15生まれ



【文鳥】
《リン》
2015/10/1生まれ


《雪風》
2015/11/30生まれ



【セキセイインコ】
《トト》
2017/6/15生まれ



【おまけ】 《メガネ》



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