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私は強い

皆様こんばんは。

めがねは今日からまた東京出張です。
二泊三日、私のために食パン買ってきてました。
食べなくても死なないのにね。

なんとなくSNSを見ていて
お友達が亡くなっていた事を知りました。

中学生の頃から手紙をずっとやり取りしていて、
関係がしばらく途絶えていたけれど、
なんだったか、新しく何かを始めるから、
助言が欲しい、みたいな連絡が来て、
お手紙のやり取りとSNSで再び繋がったのですが、
ずっと色々病気していたのは知りつつ、
亡くなるような重度のものとは思ってなくて、
頑張るね~と明るくて、
でももともと、精神的にも病んでいたから
取り繕った明るさなのかもと思ったりしたけど、
それでもSNSで見る限り病死のようでした。

年齢的にまだ、身の回りに病死だという
友達とかは少なくて、
スマホ上に会話のやり取りとかも残ってて、
久しぶりに連絡してきたと思ったら何だよ、
死んじゃったのかよ、っていう、気持ちです。

きっとこれから何度も
こんな気持ちになるんだろうと思います。
大切な人だって
鳥様だって人間だって
私より先に死んじゃうことが、
きっと沢山あると思います。

絶望みたいな、少し触れたら崩れそうで、
耐えられなくなって
泣いたりしても生き続ける感覚です。

私を含めて、
大切な誰かを失ったとき
どうしたらいいのかわからなくなって
それが少し時間が経って
飲み込んで行くのか飲み込まれて行くのか
わからないけれど、ひとりで立ち上がって、
日常をやり過ごしながら、色々想いを巡らせて、
みんな生きているのだと思います。

眠れない夜も
食べられない日も
涙が枯れるまで泣く時でも
これからの、未来の事を考えたりするのです。


すごく強いですよね。

起き上がれないくらい打ちのめされて、
もう死んじゃおうかなって考えても
沢山の人はちゃんと生きる選択ができて。

精神的に病んだりしても
人に優しく出来たりして。

私の友達もそうでした。
病気の事をあまりに明るく言うから、
本当は普通に元気なんじゃないかなって。
でも他人からみたら
私だってそうなのかもしれませんね。

眠れなかったりしたって
全然眠れなかったよ~えへへ、くらいに
言ってしまうかもなぁと思います。
もっと話をすれば良かったな。

友達の大きな夢は叶わなかったけれど、
それでも前に進み続けた強さを、
周りに元気をあげた思いやりを、
忘れずに生きようと思います。
大丈夫私は強い。

止めたくなったら、止めたらいいし
方向転換したっていいし
本当に人生を降りたくなったら降りてもいいと、
私は自分に言っています。
そうしたらまた少し空を見上げる事が出来ます。

残された者は強くなくては。
残された者には、残された意味があると、
私は思います。

大丈夫みんな強いし
私も強い。
それに私には鳥様がいるからね、
鳥様の一瞬一瞬を繋げて
過去と今と未来の線にしていくのです。

泣かないで、出来る。
私が出来るんだから、
誰にでも出来る。

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生きよう。
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りっくんとまつり

皆様こんにちは。

何ヵ月もの間壊れて止まっていた
お風呂の換気扇が今日直りました。

途中でパーツが合わなかったようで
わざわざホームセンターに買いに行ってきて、
ついでに切れてたお風呂のチェーンまで
直してくれました。

ささっと取り替えて直ると思っていたら
一時間半くらい時間がかかっていて、
別に私が悪い訳ではないのだけれど
申し訳ない気持ちになりました。
換気扇直すのって大変なんだねぇ。


まつりは今のところ
りっくんの尾羽は抜かずに、
それでもしつこいストーカーをやっています。

さんちゃんとはやっぱり違うみたいで
テンション上がりすぎて
尾羽を抜いちゃうまではいかないみたいです。

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りっくんはりっくんで
まつりにカキカキしてーと寄っていくので
飼い主よりまつりが好きみたいです。

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鳥様の世界は結構恋愛が重要で
誰かを好きでいると幸せそうにみえるのは、
人間視点の見方だけれど、
誰でもいいから誰かを好きでいたら
寂しくないのかもしれないと、寂しく思います。

人間みたいに、
鳥様はパートナーを失う事を悟ったりしなくて
でも居なくなった現実だけは理解する。

いつでも居なくなったらどうしようなんて
先の事を考えるのは人間だけで
鳥様は瞬間瞬間を生きている。

好きな子をただ追いかけて
美味しいごはんを選んで食べる。
嫌いなヤツには威嚇して
危なそうなヤツからはそそくさ逃げる。
眠たくなったら落ち着く場所で寝て
鳴き声だけで呼んだり求愛したり
歌って楽しんだりする。

見えないものを見ようなんてしなくて
目の前のものだけを見つめて生きるだけの鳥様の
未来を考えるのは人間のお仕事。

ちょっと難しくて、
答えがないかもしれないお仕事です。

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さんちゃんが亡くなりました。

皆様こんにちは。

朝、病院から電話があって、
昨日の夜さんちゃんが亡くなったそうです。
夕方までは頑張ってくれていたそうですが、
消化が出来なくなってきて
夜中、亡くなってしまったそうです。

原因も分からずでしたが、
年齢的に腎臓が弱っていた可能性もあると
先生はおっしゃっていました。

さんちゃんは呼吸は苦しそうではなかったし、
何か悪いものを吸い込むと
肺から出血したり、レントゲンでわかるそうなので、
まだまだ元気そうだったけれど、
目に見えないところで
何か蓄積されてたのかもしれません。

パズも急に足が上手く使えなくなり、
もっと発作を起こして苦しそうだったけれど、
あの時も中毒なんかじゃなくて、
年齢的に腎臓が弱っていたのかもと思いました。

今日は自分の病院もあり、
一人で連れ帰る事が難しそうだったので
1日お預かりして頂けるようにお願いして、
明日めがねとお迎えに行ってきます。

結局、無駄に注射を打ったりして
痛い思いをさせるだけの結果になってしまって、
家で最期を看取る事も出来ず
本当に言葉がありません。

生きて帰ってくるのは五分五分だと思うと
先日書きましたが、
期待を、希望を込めての五分五分で
原因不明と言われた時点で覚悟して
連れ帰れば良かったという思いもあります。

命が残り2日3日と分かっていたなら
家で、かごで、好きなテントで、
大好きなみかんを少しでも食べさせて
過ごさせてあげたかったと
やっぱり私は懲りずに後悔しています。

先月ティーちゃんが亡くなったばかりで
さんちゃんまで居なくなってしまって、
まだ先の事が考えられませんが、
りっくんがサザひとりぼっちになって、
人間より鳥の方が好きなりっくんなので
寂しく思っているだろうと思います。

かといって、りっくんももう高齢なので
パートナーを迎えても長くはいられないと思うと、
うちからサザが居なくなってしまうのかな、と。
私はサザナミインコが大好きで
それはペットショップの偶然の出会いだったけれど
そこからサザのおかけで
色んな人とも出会うことができて、
サザナミの輪が広がって、
楽しい時間を過ごしたけれど、
そんなきっかけだったエルモが亡くなり、
憧れのクリーム色だったティーちゃんが亡くなり、
可愛いさんちゃんも亡くなり、りっくん一羽になって、
これからサザナミはどうしようか、
どうしたらいいのか、わかりません。

でも、そのくらい、一周するくらいの、
時間がいつの間にか流れていたんだと思います。

私にとって今回のさんちゃんの死は
予想外で予定外で本当に突然死で、
原因もわからないので
今後何も対策しようがない事で、
ただ、もっとずっと
一緒にいられると思っていたので
あっけなく、突然の別れが
悲しく寂しく、釈然としなくて
隔靴掻痒の感なんです。

病院の先生には出来る限りの事を
して頂いたと感謝しています。

明日さんちゃんをお迎えに行ったら
もっとずっと苦しく悲しく
どうしてかと、自問自答して
辛くなるかもしれないので、
今のうちにご報告させていただきました。

さんちゃんを譲って下さったみみすけさん、
さんちゃんを可愛がって下さった皆様、
ブログを通じて可愛いねと
見ていて下さった皆様、
どうもありがとうございました。

そしてくりくりとした大きなおめめの
可愛いさんちゃん、今まで沢山ありがとう。

明日お迎えに行っても、
そこにさんちゃんは居ないけれど、
これからは私の中で、私の一部として
一緒に生き続けてくれますように。
愛を込めて。

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入院してきた

皆様こんばんは。

さんちゃんを病院に連れていって
おそらくそうだろうと思ってましたが
入院になりました。

検査したけれど骨に異常もなく、
他の中毒の原因も見当たりませんでした。

ここ数日、私は疲れていて、
謎の腹痛と謎の頭痛と、
腹痛が背中に貫通して背中痛で怠く、
口に放り込んだ錠剤がなんだったか
わからなくなって鏡で口の中の錠剤を確認するくらい、
記憶力とか判断力もなくなってました。

少なくとも一週間入院して
注射を繰り返し、様子を見ながら
対応を変えていくと言われ、

副作用というか、そもそも注射が毒だという事を確認し、
それでも注射した方がいいですか?と
担当の先生に聞くと、
私はした方がいいと思いますと言われたので
入院手続きをしました。

いつものさんちゃんの様子を
先生は知らないでしょうし、
普段誰とどこでどうやって過ごしてるかも、
全然知らないでしょう。

ただ私の中で病院に連れていくボーダーラインを越えて
さんちゃんの足が不自由だったので、
客観的に専門的に、
ごはんを食べさせてくれて
保温してくれて
元気になる方法を模索してくれるのであれば、
判断力の鈍っている私よりも病院に置いてもらい、
先生の言う通りにしようと思っただけです。

さんちゃんは頭がいいから
きっと寂しく不安かもしれません。
捨てられたと勘違いするかもしれないし
鬱陶しいけれど毎日一緒にいるまつりがいなくて、
より元気を失ってしまうかもしれません。

それでも私は淡々と空のプラケースと帰宅し、
アイオンとソルの放鳥をして
水を取り替え、シャワーを浴びて、
米と鎮痛剤を買いにドラッグストアに行きました。

遠い病院に急いで行ったせいで、
背中もバキバキで足も重たくて、
何もする気にならないのに
カップラーメンだけ食べて。

さんちゃんが元気に退院するのは
様子をみる限り、正直、五分五分だと思います。
原因不明なのに、毒の注射を打って
効くかわからないし、
私はまた入院を選んだことを後悔するかもしれません。

でも疲れているからか
別に悲しくも不安でもなくて、
ただ、さんちゃんは寂しいかもなと
胸が痛むだけでいます。

今の私の最善よりも
病院の最善の方が最善だと判断したことが
正しいか間違いかは、
さんちゃんしか知らないと思います。

私は少なくとも一週間と言われた
これからの時間を、
またいつも通り過ごします。

もう私は心が死んでるのかもしれません。
それでも、答えはひとつで、
生きてさえいればいいです。

足が不自由になっても
目が見えなくなっても
何も出来なくなっても
呼吸だけしていて欲しいと思います。
生きてさえいればなんだって。

無事に帰宅することを、願って。


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りっくんオジサン

皆様こんにちは。

金曜日。
燃えるゴミを捨てる事だけをして
ぼんやりしてました。

めがねは新年会だそうです。
私も何か食べ物買ってこないと。


さんちゃんとりっくんは
毎日絡まるほどの喧嘩をしています。
一羽ずつだとおとなしいんですけどね。

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りっくんオジサン。

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まつりはりっくんもさんちゃんも好き。
どっちもオスだけど。

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さんちゃんに怒られては
りっくんを追いかけて
たまに足を噛まれて大袈裟に騒ぎます。
全然痛くないと思うけど、
まるで血でも出たような騒ぎっぷりです。

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仲良くしてくれますように。

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思い出
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プロフィール

キノママ

Author:キノママ
たった1羽のオカメから始まりましたインコ生活。。
気づけば、
オカメ:5羽
サザ:3羽
マメ:7羽
ワカケ:1羽
クロクモ:1羽
文鳥:3羽
大所帯の母になりました。
北海道からのんびり更新します。

★MEMBAR
【オカメインコ】
《キノ》
2007/5/15生まれ


《クイ》
2009/2/20生まれ


《ペッタン》
2009/1/15生まれ


《ポイポイ》
2010/3/15生まれ


《うに》
2013/11/15生まれ



【サザナミインコ】
《ティーナ》
2008/3/15生まれ


《陸》
2009/5/15生まれ


《サン》
2009/10/15生まれ



【マメルリハ】
《ソル》「シータ×パズー」
2010/1/24生まれ


《アイオン》「シータ×パズー」
2010/1/29生まれ


《テルス》「シータ×パズー」
2010/1/29生まれ


《プシュケ》「シータ×パズー」
2010/1/31生まれ


《みどり》
2012/8/15生まれ


《ぴぴ》
2012/5/15生まれ


《すず》
2015/5/15生まれ



【ワカケホンセイインコ】
《まつり》
2013/2/15生まれ



【クロクモインコ】
《ルコ》
2009/1/15生まれ



【文鳥】
《リン》
2015/10/1生まれ


《雪風》
2015/11/30生まれ



【セキセイインコ】
《トト》
2017/6/15生まれ



【おまけ】 《メガネ》



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